Почему дети в возрасте от 2 до 5 лет бывают упрямы?
Найдется ли на свете ребенок,
которого хоть однажды не назвали
бы упрямым? Вряд ли. Упрямство –
самый, пожалуй, «популярный» из
всех детских недостатков. На
него жалуются многие родители. И
без преувеличения можно сказать,
что это проблема номер один в
отношениях родителей и детей.
Как часто Ваш ребенок после
игры, несмотря на постоянные
напоминания и просьбы, не
торопится собирать игрушки.
Сколько своего времени Вы
тратите на то, чтобы убедить его
убрать за собой, вспомните. А
ведь в возрасте двух с небольшим
лет это обычное явление, и не
стоит ребенка ругать и шлепать
за неаккуратность. Не следует с
особой настойчивостью
вколачивать аккуратность в
голову ребенка в этом возрасте.
Это может со временем вызвать у
него обостренное чувство вины
при неудачах, опасение сделать
что-нибудь не так, неуверенность
в себе.
Всему свой час и время! Ведь в
пять – шесть лет он уже не
требует, чтобы Вы кормили его с
ложки?
Учить, конечно, надо, но без
излишней требовательности, по
ситуации, учитывая реальные
возможности и настроение малыша
в данный момент. Что-то он может
сделать сам, в чем-то ему
следует помочь, убрать вместе, а
не стоять над душой, да еще
стыдить и угрожать. И на себя
нам взглянуть со стороны не
мешает: убираем ли мы все за
собой сразу, выполняем ли свои
обещания, каким тоном
разговариваем с детьми?
Помимо родителей требовательных
и нетерпеливых есть и властные,
которые дня не могут прожить без
приказов и принуждений. Кредо
таких родителей – дети должны
беспрекословно во всем слушаться
родителей. А ведь
односторонность, предвзятость и
несправедливость командного тона
осознают даже малыши – недаром
они просят не кричать на них.
Итак, с родительской точки
зрения, ребенок отказывается
убирать игрушки. А фактически он
пока не готов делать это
постоянно: еще нет чувства
ответственности. А когда от
окриков малыш начинает плакать,
он, возможно, испытывает чувство
растерянности, переживает своего
рода непонимание: только ему
разрешили как угодно
разбрасывать игрушки и получать
удовольствие от игры – и тут
мало того, что надо перестать
играть, но и еще убрать за
собой!
А наказывать за
неисполнительность? За что
наказывать – за несмышленость?
За неспособность быстро
«перестроиться»? За нежелание
убирать игрушки в одиночестве,
когда так хочется это сделать
вместе с мамой или папой? И
разве создастся конфликтная
ситуация, если родители на время
оставят свои дела и вместе с
малышом уберут игрушки?
Скорее уж «плохим» малыш может
стать как раз оттого, что мы его
слишком рано заставляем быть
взрослым! Под угрозой наказания
он, конечно, может Вас
послушаться.
А других или не будет слушаться,
или, что чаще, будет давать
лживые обещания вести себя как
надо, слушаться папу, маму,
дедушку, бабушку, тетю, дядю или
кого угодно в придачу. Так
излишне ранние и чрезмерные
требования обязательности
приводят к необязательности в
отношениях с окружающими, к
готовности по первому требованию
обещать все, что угодно, – к
своего рода самозащите. Одним
словом, реже воюют с детьми те
родители, которые не требуют
неисполнимого!
Вариантом упрямства можно
считать и настырность, когда
дети любыми путями добиваются
своего. Выражается она
различными способами:
бесконечным просьбами и плачем,
нытьем и приставанием,
раздражительностью и
капризностью.
Где
истоки подобного поведения?
Прежде всего в нас самих, в
нашем поведении. Мы охотно
читаем книги и статьи о развитии
у ребенка к двум годам чувства
«я», самостоятельности и волевых
начал. Но едва мы только
оказываемся в роли родителей,
как наши амбиции начинают
превышать здравый смысл. Как это
– уступить такому малышу, идти у
него на поводу? Что же будет
дальше? «На шею скоро сядет», –
подливают масло в огонь
беспокойные друзья и знакомые.
Пока не поздно, следует показать
ему твердость характера.
Настырные дети, как правило,
бывают у таких же родителей,
которые, нередко не отдавая себе
в этом отчета, требовательны и
нетерпеливы, бурно реагируют,
если их требования немедленно не
исполняются, читают без конца
мораль или наказывают.
Эти родители склонны планировать
каждый шаг ребенка. Энергичные
от природы, способные, с
развитым чувством собственного
достоинства дети не могут долго
выдерживать такого блокирования
их возможностей. Их «приставучесть»
и есть попытка добиться
признания собственных прав.
Если Вы научитесь своевременно
реагировать на нужды и
потребности ребенка, а не будете
отмахиваться от него, как от
назойливой мухи, то настырность
постепенно (не сразу!) исчезнет.
Постараемся понять наконец:
ребенок упрямится именно потому,
что он ребенок, для него
неестественно быть таким
взрослым, каким его хотят видеть
взрослые!
Он подражает им, с радостью
осваивает новые умения и навыки.
Но при этом он хочет быть самим
собой, расти как есть, а не быть
каким-то заводным механизмом,
запрограммированным на то, чтобы
вовремя говорить «здравствуйте»,
«до свидания», «спасибо» и
«пожалуйста». Неестественно для
ребенка, не шелохнувшись, сидеть
за столом и, затаив дыхание,
внимать тому, что говорят
родители. Неестественно, когда
от него требуют: ты не должен
прыгать, бегать, шуметь,
говорить, когда тебя не
спрашивают!
В подобной обстановке уже в два
года у ребенка может появиться
невроз. Потому что не были
учтены особенности его
темперамента, формирования «я»,
его повышенная эмоциональность и
чувствительность.
В отношениях к нему не доставало
нежности и ласки, зато хватало
формализма и схематизма.
Ребенок, в ответ на подобное
непонимание со стороны
родителей, начинает просто не
«слышать» родительские
замечания, требования и угрозы,
долго копается при одевании и
раздевании, еде, чем еще больше
выводит из себя нетерпеливых и
нервных родителей. Это поведение
– симптом, признак
неблагополучия. Мы, взрослые,
перестарались. Но, к сожалению,
далеко не все родители могут
понять это и продолжают
увеличивать и увеличивать объем
требований. Тогда и срабатывают
природные механизмы защиты.
Они, к счастью, есть в нашей
психике, только хватает их, увы,
ненадолго.
Если ребенок продолжает жить в
подобных условиях, его поведение
начинает напоминать именно
упрямство. Проявляется оно в
повышенной возбудимости,
раздражительности из-за
пустяков, неадекватно сильной
реакции обиды, плача,
недовольства и протеста по
любому поводу и без него.
Здесь нужно не читать мораль и
тем более не наказывать детей –
это чаще всего только усугубляет
болезненные расстройства.
Взрослым необходимо еще раз
пересмотреть свою тактику
воспитания, не впадать в
амбиции, а задуматься и найти в
себе силы признать собственные
ошибки.
В противном случае, ребенок
начинает все воспринимать
наоборот, говорить «нет» вместо
«да», садиться, если надо
встать, бросает, а не поднимает
игрушку, становится капризным до
предела, все не по нему, от
всего отказывается или всего
требует. Родители, конечно же,
не в состоянии это поведение
вынести и ведут его в
поликлинику. Доктор выписывает
ребенку что-нибудь
успокаивающее.
А выписывать-то лекарство надо
прежде всего не детям, а
родителям! Только вот нет
лекарства от негибкости и
излишней «принципиальности». И
нечего надеяться на лекарства –
просто необходимо уменьшить
число запретов и требований,
чаще быть вместе с детьми –
больше играть, смеяться и
радоваться вместе с ними.
А может
просто самим выпить что-нибудь
успокаивающее?
Особого внимания требуют
нервноослабленные дети, с
повышенной впечатлительностью и
ранимостью, а также левши. В
последнем случае давать игрушки,
ложку лучше поочередно в обе
руки. Если малыш «упрямо»
предпочитает все брать левой
рукой, не препятствуйте ему. За
упрямое стремление сделать левшу
правшой расплатой будет
упрямство, а в дальнейшем –
нередко и заикание.