Почему ребенка не принимают в игру?
Как часто на детской площадке,
или в парке, или во дворе можно
увидеть такую картину: группа
оживленно играющих детей -
кто-то руководит игрой,
указывая, что кому делать;
кто-то сам вносит в сюжет игры
новый поворот; кто-то ждет
распоряжений "игрового лидера" -
организатора и покорно их
выполняет; кто-то просто подает
нужную игрушку и с готовностью
бросается отыскивать недостающий
кубик (кастрюльку, пистолет)...
А один ребенок стоит невдалеке,
так, чтобы было видно и слышно
играющих, но в то же время чтобы
не привлекать их внимания. Он и
не привлекает.
Он даже избегает встречаться с
ними глазами, всегда готов
посторониться, если мимо
проносится кто-то из
разгоряченных участников игры. А
если вдруг случайно к нему
обратятся с просьбой,
относящейся к игре ("Эй, ты там,
подай мячик!"), он растеряется,
неловко выполнит просьбу, а
затем отойдет чуть подальше,
внутренне переживая это редкое
событие, чтобы затем снова
вернуться на свой пост. И снова
наблюдать за игрой - чужой
игрой, в которой он не
участвует. Может, боится, может,
не умеет. А может, его не
принимают.
Все верно: боится, что не
примут, а не принимают - потому
что не умеет играть. И если в
три года еще все дети плохо
умеют играть вместе, то в шесть,
а тем более в семь лет и старше
- это уже проблема, причем очень
большая.
В детском коллективе свои законы
- часто достаточно жестокие. А
коллектив - это не обязательно
группа детского сада, это любая
компания детей, которые часто
видятся в одном и том же месте.
Такие компании стихийно
возникают в местах, традиционно
отведенных для детских прогулок:
в парках, на оборудованных
детских площадках, на дачных
улицах и в городских дворах.
Как правило, мамы и бабушки,
увлеченно беседуя на скамеечках
"о своем, о женском", не
обращают внимания на игру детей,
разве что в крайнем случае -
когда кто-то упал или подрался.
И ребенок, которого не принимают
в игру, вызывает у них только
раздражение (отрывает от
интересной беседы), даже
некоторый стыд за него (все дети
как дети, а этот, видите ли,
особенный! все играют вместе, а
вот он не как все, требует
индивидуального внимания). И
редко-редко какая-нибудь добрая
мама или бабушка, пытаясь ему
помочь... уводит его прочь от не
принявшей его компании ("А ну
их! Пусть играют, они большие. А
мы вот с тобой цветочков
наберем, потом в магазин сходим,
а дома я тебе почитаю или
компьютер включим. Да и игрушек
у нас дома полно, сам
поиграешь...").
Ребенок, которого тянут за руку,
уходит, оглядываясь, на душе у
него горечь. Да, дома - игрушки,
книжки, компьютер, раскраски.
Дома мама - только вот нет там
друзей, и никогда не будет там
так весело, как им сейчас, вот
на этой поляне, в пыли,
вспотевшим, радостным, а главное
- играющим вместе.
Почему
же так происходит?
Почему одни легко и
непринужденно входят в любую
компанию, а другие - вечно в
стороне?
Причем особенно тяжело таким
детям в детском саду, где состав
детей постоянен и почти нет
надежды, что придет кто-то
новенький и будет играть не со
всеми, а именно с тобой,
"отверженным". Такая ситуация
отражается не только на
сиюминутном настроении ребенка,
не только на становлении его
характера, но может определить в
дальнейшем его жизненную
позицию, а в конечном счете -
судьбу.
Причин
несколько.
Например, ребенок может быть
отвергнут сверстниками по той
простейшей причине, что он
неприятен им внешне (некрасив,
грязен, плохо одет, не вытирает
нос, имеет какие-то врожденные
или приобретенные дефекты -
крупные родимые пятна, болячки,
косоглазие, изуродованное лицо
или руки, хромоту или другую
инвалидность).
Как бы не бунтовала против этого
гуманная душа педагога или
родителя, тем не менее,
объективные данные говорят о
том, что обычно, без
специальной, длительной,
организованной взрослыми работы,
такого ребенка другие дети не
принимают, и не только в игру,
но и в свое общество вообще.
Любой "не такой" всегда
возбуждает у обычных детей
негативное чувство, а гуманное
отношение к таким людям в нашей
стране не привилось даже в
обществе взрослых.
Однако более частой и
распространенной причиной
является незнание ребенком
стереотипов и негласных правил
специфически детского общения,
принятых в данном сообществе.
Дети, выросшие среди взрослых и
проводящие среди них фактически
всю жизнь, незнакомы иногда даже
со словарем и терминологией,
используемыми сверстниками, и
буквально не могут найти с ними
общий язык. А их "взрослая"
речь, которая так умиляет
родителей, - с большим запасом
слов, сложными оборотами и
разнообразием тем, вызывает у
сверстников в лучшем случае
насмешки.
Еще более важной причиной
является дезориентация ребенка в
социальных взаимоотношениях
окружающих его детей.
Он не понимает соотношения
социальных ролей в коллективе,
ему не ясно, почему не всегда
можно высказать свое мнение, он
не видит причин выполнять
распоряжения "лидера" и,
главное, не представляет, чем
это ему грозит.
И когда на него обрушиваются
насмешки или агрессия, он не
улавливает связи между своими
действиями и реакцией окружающих
его детей. Это просто недостаток
социального опыта: ведь наш
ребенок, даже если и умеет
договариваться со взрослыми,
совершенно лишен такой
возможности в обществе детей. Да
еще большой вопрос, захотят ли
они с ним о чем-то
договариваться; гораздо легче
его просто прогнать.
Недостаток социального опыта в
сочетании с такими качествами
характера, которые препятствуют
его накоплению (застенчивость,
например, или агрессивность),
ведет к возникновению дефицита
специфически игрового опыта.
В этом
случае ребенку трудно:
- выделить роли и принять
какую-то на себя;
- оставаться в рамках этой роли
в течение всей игры;
- соблюдать соподчинение ролей
по сюжету;
- понять собеседника-партнера с
учетом как его роли, так и его
личностных качеств, желаний,
недовольств и т.д. и суметь
договориться с ним в рамках роли
и сюжета, не обидев при этом "по
жизни", как личность.
Вот и получается, что ребенок
играть не умеет, не понимает
партнера, все время "вылезает"
из своей роли, чтобы дать
кому-нибудь полезный, с его
точки зрения, совет, путает
ролевые и реальные отношения и
высказывания, обижается на них.
Понятие "понарошку", которым он
худо-бедно владеет в
индивидуальной игре, вдруг
забывается, и он всерьез
воспринимает, например, гнев и
наказание со стороны мальчика,
исполняющего в игре роль злого
папы, может испугаться и выйти
из игры, заявив: "Петя меня
ругает, не хочу с ним играть".
Налицо игровая и социальная
незрелость, неготовность к
совместной игре. А ведь
остальные учить его не будут,
здесь закон простой: не умеешь -
иди отсюда. Вот наш неудачник и
идет, глотая слезы.
Чем
можно помочь такому ребенку?
Во-первых, играть вместе с ним с
самых ранних лет, учить
принимать на себя определенную
роль, действовать в ее рамках.
Во-вторых, если дети не
принимают его в свой коллектив -
придумать какую-то другую игру,
где он будет более успешен, и
пригласить остальных играть
вместе (чаще с этим справляются
почему-то папы).
При этом важно не вломиться в
уже развернувшуюся игру, где ваш
ребенок не пришелся ко двору, а
именно организовать новую (может
быть, спортивную,
соревновательную, народную),
главное - требующую соблюдения
четких правил, уже знакомых
вашему ребенку. Как ни странно,
четкая и конкретная организация
игр с правилами помогает
ребенку, не владеющему
сюжетно-ролевой игрой, но часто
оказывается сложной для
"игровых" детей, привыкших
именно к ней.
Разный принцип: опора на
фантазию, сюжет, социальные и
игровые взаимоотношения или на
строго утвержденный "свод
законов" и правил - лежит в
основе притягательности и
успешности у разных типов детей.
А поскольку игры с правилами
появляются в детском сообществе
позже, и играют в них
соответственно более старшие
дети, то и большим уважением,
авторитетом пользуются те, кто
ими уже овладел.
Кроме спортивных игр, это могут
быть любые другие виды детской
деятельности, в которых ваш
"неудачник" компетентен и
успешен. Может, он прекрасно
рисует? Дайте ему эту
возможность: дома организуйте
выставку, а на улице снабдите
мелками, и вскоре вся компания
будет зачарованно следить за его
занятием и униженно просить
разрешения "чуть-чуть покрасить"
(вспомните Тома Сойера с его
забором!). Не может сам рисовать
- рисуйте вместе, но
подчеркивайте все время (и даже
утрированно) ведущую роль
ребенка в этом процессе.
А может, вы с ним вместе склеили
бумажного змея? Это сейчас мало
кто умеет, и прославиться,
завоевать всеобщее уважение
можно легко.
А в крайнем случае можно просто
вынести на улицу новые игрушки
или конструктор - только
придется следить, чтобы вашего
ребенка "не затирали", а игрушки
не отнимали.
Простор для вашей фантазии и
творчества открыт. Главное - не
оставляйте ребенка, не
владеющего в достаточной степени
навыками общения, одного со
сверстниками, будьте рядом,
помогайте, защищайте, но только
ненавязчиво. При этом важно
помнить, что нет необходимости
сразу же "внедряться" в толпу
детей со своими идеями, иногда
(и часто) вполне достаточно
организации контакта вашего
ребенка с одним-двумя
сверстниками.
Существуют разные дети, с разной
потребностью в общении. Одному
достаточно единственного друга,
с которым и видятся-то они раз в
неделю, чтобы не чувствовать
себя одиноким и гордо считать:
"У меня есть друг". А другому
плохо, если вокруг него не
клубится целая крикливая
компания, где каждый подчиняется
его слову и даже жесту. Если
этой "свиты" нет, то и "король"
чувствует себя уже не у дел, ему
скучно, а занимать сам себя он
не умеет.
Как правило, страдания и
переживания начинаются в том
случае, если потребность в
общении и игре ограничена
невозможностью в этой игре
участвовать или если признанный
лидер вдруг в силу
непредвиденных обстоятельств
теряет возможность свои
"лидерские замашки" реализовать
(например, попал в новый
коллектив, где есть вожаки и
покруче).
В принципе любого ребенка надо
учить самому себя занимать,
расширять сферу индивидуальной
игры и внеигровых видов
деятельности и одновременно
помогать ему овладеть теми
общепринятыми среди детей
способами общения и игры,
которые необходимы, чтобы не
быть изгоем. И если вы видите,
что вашего ребенка не принимают
в игры, редко звонят ему по
телефону, пренебрежительно
здороваются или вовсе игнорируют
его робкое "здрассте" - то пора
(и давно пора) брать дело в свои
руки.
Ранняя невротизация у детей с
ослабленной нервной системой во
многих случаях является
результатом их социальной
изолированности.
И если сам ребенок не в
состоянии найти себе друга (или
друзей), полноправно участвовать
в играх и других видах детской
деятельности, то без помощи
родителей положение будет только
ухудшаться. Поэтому необходимо
обеспечить ребенку круг общения,
причем именно детский. Если в
старой компании, где его все
знают, добиться признания и
уважение бывшему "изгою" почти
невозможно - значит, нужно
искать другую компанию.
Запишите его в кружки (выбирая
те, где ваш ребенок будет на
высоте), гуляйте в другом месте.
В самом крайнем случае
переведите его в другую группу в
детском саду или смените школу.
Но это крайняя мера, поскольку
дети дошкольного и младшего
школьного возраста (а иногда и
старше) переносят такие перемены
очень тяжело, и идти на это
можно, только если физическому и
психическому благополучию
ребенка что-то серьезно
угрожает, например, его не
просто не принимают в игры, но
постоянно бьют и унижают.
Несмотря на свое незавидное
положение в коллективе, эти дети
всегда опасаются, что в новом
месте будет еще хуже - ведь они
социально некомпетентны, обычно
очень тревожны и склонны к
тяжелым эмоциональным реакциям,
что чревато уже настоящим
неврозом.
Задача родителей - обеспечить
ребенку уверенность и
эмоциональный комфорт в разных
видах деятельности, с разными по
возрасту детьми (очень часто
таким детям гораздо легче
подружиться с более младшими и
почувствовать в себе силу и
уверенность хотя бы на их фоне).
А главное - помните, эта задача
разрешима, и чем раньше начать
ее решать, тем легче она
окажется.
http://adalin.mospsy.ru